O2

 

放假后我拒绝一切邀请，关闭MSN，不接电话。我把前一阵子喧嚣的世俗扫地出门，独自在家，自己面对着自己，发呆。

 

当周遭的环境变得安静平缓时，我不敢面对自己，我胡乱读着书，希望把那些文字当作屏障，可它们总在我周围游离，读的越多我越不安，我开始相信叔本华这个邪恶的“预言家”的话，读书有什么用？到头来不过让自己的大脑成为别人思想的跑马场，最终落得庸人一个，一事无成。我向自己发出了质疑：这样的我，这样不中用的我，将来会变成什么样？我是否依旧向着我的目标前进？亦或是早已经偏离的轨道？难道我最终将会一事无成么？

 

星期一去学校看成绩的时候，生物果然只有70多分，我是要用此成绩报大学的啊！我忽然有些绝望。我苦笑着向朋友说，我果然是高估我自己了，生物真的是不好学的。朋友打趣说，你是低估了Mr.Kass（我们的生物老师）。如今回想一下，当时我为了什么要去选学生物呢？似乎只是听说生物很难读，尤其对我们这种英语为第二语言的学生更难。于是我便欣然选了，然后壮烈地“牺牲”了。可我依然死不悔改，下学期又选了哲学课，原因之一是因为我本身对哲学很有兴趣，其次也是因为听说其很难。我总是这样，对于理想，以及自己认定的东西会坚持到底，撞了南墙也不死心，顶多另辟蹊径。我有时候自嘲地想，为什么面对爱情，我是一感觉要受伤就先逃避，而对理想，我确实如此直拙呢？因为对于现在的我来说理想比爱情重要的多吧。我这样对自己解释。

 

然而我却觉得自己的理想仿佛远方一扇门，遥遥地向我挥手，可我看不见脚下的路，我不知道要怎么样才能到达，我一步一步艰难地走着，时而迷路，可那门似乎越来越远，仿佛在逃离。哦，谁能，谁能给我指引一条道路呢？谁能在这迷雾重重的路途中，为我点亮一盏灯呢？

 

是的，我还有朋友。可是现在每个人都是为了自己的未来而打拼，每个人都在走自己的路而无瑕左忽右看。他们的路似乎都大同小异，上大学，学经济。他们的路很现实很美好，前途很光明。他们谈论着以后的大学，谈论着未来，并为未来打算着。我甚至有点羡慕和嫉妒，若我能如此现实该多好；若我能什么都不想，只是跟着大家随波逐流该多好。可是我就是有一股倔强，一点点高傲。他们说我是活在现实之外的人，难道如今理想主义已经过时了么？年轻的朋友在一起，不过谈论些理想与爱情。可是我和他们的人生观与价值观有太大差异，因此在谈论这些事情的时候我总是很沉默。其实我深知每个人都是不同的个体，因为孤独我们相聚在一起，所谓“君子之交淡如水”，朋友易交，知己难得！

 

当然，我还有父母。可是他们只能关心我的温饱，他们是爱我的可是不了解我。我时而向他们诉说自己的理想，而得到的结果总是被嘲笑。他们历尽人生的磨难，早已经瞧不起理想主义者了，于是我只能对他们沉默，默默地接受着他们的爱，并默默地爱着他们。就好比克里斯朵夫的母亲一般，他们会以我的成就而高兴，而自豪。但他们永远不会成为我未来的指路灯，他们是照亮回家之路的回归灯，可如今我是正要踏上旅途的旅人，而非一个盼望回家的游子。

 

还有很多很多，对于未来的不安，对于道路的质疑，对于自身的怀疑⋯⋯这些属于青春的问题与疑惑，彷徨与期待。青春似乎只有等失去后回头看时，才能称赞其美好。而如今我却觉得，青春就是黎明前的黑暗，我在这黑暗中摸爬滚打，为明天的朝阳打拼，时而跌倒，时而碰壁，就算摔的鼻青脸肿也不放弃心中向往太阳的火苗，这就是青春吧。而那些青春的疑惑就留给时间来解答吧。